她走了

是的

她真的走了

肝癌

初中群里被告知这件事，完全不敢相信，我以为~~~我以为这不过玩笑，或者说我希望这是玩笑

很讽刺的是，去看老师的聚会以及老师生病住院这些消息我最后才知道，老师过世的消息我却是第一时间得知，而这也只因为我无意中点错，点开了初中群

我好像总在错过些什么，总在辜负些什么人

外公外婆这样，现在李老师又这样

他们都无法等到我回报他们的那天

甚至，连见都见不到我

有时候真的在想，自己是不是没心没肺

李老师得的是肝癌，住院了好久，可我一直到她去世的时候才得知，直到刚刚才知道她一直在生病、一直在住院

我也从来都不记得老师的生日，毕业后，也不曾见过老师一面

初中同学几次相约回学校看老师，要么就是我去了老师正好上课或不在，要么就是正好能碰上她的时候，我去不了

然后，便慢慢断了联系

尽管我很多次的想去看看李老师

尽管我知道她家在哪儿而且她家离我家也不算远

可我却总想着，还有机会，还有机会

其实，最关键的，因为李老师对我太好了，期望太高了，我总觉得，没做出什么成就，实在没脸去见她

还记得刚上初中时的我，仗着自己年级前几名的成绩，颇有些意气风发，而后某次调考时的惨痛却让我的心情跌入谷底，趴在桌上痛哭流涕，李老师任由一个人我在教室发泄，帮我给体育老师请了假；

还记得当我不知因为什么毛病，痛到快昏厥时，李老师把我扶到办公室，放好折叠椅，让我躺在上面，一直守着我，还端茶倒水；

还记得因为得了全市数学竞赛一等奖，于是到市重点高中参加全国数学竞赛，当我们考完出来，李老师在门口等着我们，还对我们几个说，这就是我们将来的高中，我们一定能够考进去，顿时大家都很兴奋，两眼冒光；

还记得刚上物理时我被烦到头大时，李老师找到她以前的同事，让她帮我补习，而这个老师的教学水平和教学态度真的没话说，再难的问题到她那儿，很简单的就能解决，还重点启发物理学习的思维，于是从那时起一直到高中毕业，我的物理仗着那时打下的极好的基础以及那位老师教的方法，一直学的非常轻松；

。。。

太多的事情，无法说完

李老师有太多的好，她会为每一个她的学生操心，她从不因任何原因瞧不起任何学生，她对每个学生都真心付出。。。所以，当李老师生病时，有太多太多的学生去看她

可我呢，毕业后却一直没能见她一面

前几天，群里商量着给李老师过生日，好多人去，甚至有人决定从外地赶回武汉

我那时都还没意识到问题的严重性，我真太迟钝了

我甚至没有多口问句，为什么还要从外地赶回去，明年在武汉的时候过不一样么

尽管心理有疑问，却始终没有问出口

而现在才知道，那个时候，李老师就已经快不行了，这个生日，也许是她的最后一个了

而事实上，这确实是最后一个了

连一个星期都没到

一个同学给我看了他们商量着给老师过生日的那几天群里的聊天记录：

昨天去了 老师看到我们很开心 希望大家能参加 老师很期盼这个生日 想见大家最后一面 因为她前几天又处于昏迷状态 昨天稍微清醒了一些 要我们给她过最后一个生日 蛋糕还是鲜花我们都买好了 大家不需要准备其它的东西了

我不相信，我真的不想去相信这件事，为什么我没能去给老师过生日，这最后一个生日

有人说：

过生日那天李老师流泪了 但是看得出来她很高兴 

我们买了62朵康乃馨 代表全班62个同学的祝福

还有同学说：

很荣幸在我24岁生日的那天和李老师一起提前渡过了她生命中最后一次生日

是的，最后一次

我却连这最后一次都错过了

眼泪止不住的往下流

难怪我这几天心绪不宁、情绪低落，整个人莫名的难受

原来是这样

原来竟然是这样！

“我们敬爱的李原兰老师于6月25日15时34永远离开了我们”

看着初中群公告中的这句话，真的难以接受

我不断的问：这是真的么？这是真的？你们确定这是真的？

还有个同学很不甘心的说：假的！我们在做梦而已！

我真的好希望这是做梦

李老师，我对不起你

到现在，我连见您最后一面都不行，我连参加您的追悼会都不可能

如果时光能倒流，我一定无论如何都会赶回去见您一面

我错了，我真的错了

我怎能原谅我自己

您对我那么好，可我毕业后连您一面都没见到

我真不该拘泥在所谓成就上

我真的错了

眼泪完全止不住

尽管师父一直跟我聊天，一直尽量扯开话题让我想些别的，可我做不到，我做不到不去想这件事，我真的尽力避免去想了

即使过了好几个小时，心情仍然无法平复

我以为我已经平静了，可没想到，一停下手中的活儿，眼泪立马就会止不住的往下掉

师父说：看电影去

可我现在已经什么都看不进去了

我真的做错了

我永远都在辜负别人

我永远都在不停的悔恨错失的人、事

李老师，为什么您不让我看您一眼再走

为什么

 无法原谅自己

PS：写下这些话，不过是想宣泄情绪

否则，真不知道该如何面对

思维整个都是混乱的

总以为来得及，总以为还有时间

可实际呢

我们都太自以为是

认真，你就输了

有些事，你觉得无比重要，你看的无比重要

但在那一瞬间，你突然被拍醒

醒了就好

清醒就好

有些事，认真，你就输了

工作，仍然没有着落

果然是希望越大，失望越大
一份本以为基本没问题的面试，最后竟然失败

实在没心情写什么了

但却不能后悔
这条路是我自己选择的，不是么
是我自己不要父母的任何帮助、不要他们安排的在武汉的轻松钱又多的工作，不是么

也没什么好后悔的

所有的路，只有自己走一遍，才能体味其中百味

看到大家现在在各处坚强和乐观的坚持着，于是感觉自己的苦痛并不算是苦痛 

这条路，只能坚持地走下去

总会有胜利的一天
我坚信

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

下面放出聊天全纪录：


她 16:37:23
想和你商量下!
me 16:37:39
?

她 16:55:54
我朋友过来那几天 你能否住你同学那或者我租个房你在那暂住几天?我知道这样有点那什么,不过真的希望你能帮这个忙!

me 16:58:47
我哪有同学住北京啊

me 16:58:56
就论坛的几个男生

她 17:01:39
住我们楼上那女生
她 17:01:45
难道不是你同学???忽忽

me 17:02:19
--她同学要回来住啊  
me 17:02:29
那么小的地儿

她 17:03:36
那你能不能暂时住日租房呢?我出钱!

me 17:14:49
日租？哪儿

她 17:16:59
就在11号楼!
她 17:17:13
之前佳佳就来住的那儿!

me 17:22:44
11号楼？哪儿

她 17:23:13
就在我们住的那旁边旁边的那栋楼

me 17:24:00
我考虑下

她 17:24:25
晕啊~~~ 你就帮下忙啊!
她 17:24:43
要不然他来一星期 哎!

me 17:24:39
你让我考虑下啊

她 17:25:09
你要考虑多久 也要给我时间去看房啊!

me 17:25:25
明天告诉你

她 17:26:19
哎 ! 你晓不晓得我现在一头包啊!
她 17:26:38
我真是有点不明白!人生怎么这么艰难
她 17:28:48
你漫漫考虑吧!不行就算了


-------------------------------------------------------------------

娘的！给我时间考虑下不行啊，还非得我当场答应并感恩戴德啊？

你的人生艰难，我的人生还更艰难呢！最后还来句“不行就算了”

靠，这意思就是，如果我不同意，她就会持续摆着臭脸

xxxxxxxxx！！！！！

ND，劳资不想骂人！


另外，我想补充下：

所谓的日租，就是床位，那儿的环境虽然不差，但是N多人一寝室，还上下铺，而且有门禁，晚上还会断电断热水，学校宿舍也都只门禁和断电而已

她觉得酒店啊宾馆啊什么的太贵了，日租房便宜，但她跟她男友是不可能住那儿的，所以让我搬出去。她还说，日租房的房钱她出

她男友是隔一个月左右就会来一次，每次两三天，所以以前住的都是宾馆
这次好，要来住一星期

都怪我平日对她太好，什么事儿都让着她
我做好人做太久了
泪奔

难道希拉里会输？

不敢相信，连日来的结果，奥巴马压倒性的战胜希拉里，甚至现在连党代表的支持人数也反超

希拉里如何挽回颓势？

比较希望希拉里上台，不全是因为她的女性身份

还是觉得奥巴马太嫩，各项都不成熟
当然，也不排除他只是表面上嫩，实际上手段更多

本来不做指望，就想着，在临客上支撑回去，25个小时就25个小时吧，咬咬牙就过去了

没想到
老天有眼啊啊啊啊啊啊

在最后关头，我那亲爱的可爱的倩同学给了我一张直达硬卧票和她一起走
更可爱的是
那张票竟然是原价耶！

额滴神啊
苍天啊，大地啊，各路菩萨神仙啊
你们显灵了（尽管我貌似没有拜他们==）

倩同学，你太好了，爱死你了

于是，现在已经安全到家好久
哈哈哈哈

拜托，你住的地方不是就你一个人，不要每天跟你男朋友撒娇，还一撒就是两小时以上

还请拜托，你不爽就不爽，别把怒气都发到我身上，我不是你的出气筒！还说自己脾气就这样，靠，老子脾气还不好呢，怎么能忍住？要发火对着惹怒你得人发去，不敢发就憋着。

最后一点，不要就因为回不去就每天口里不停地念叨，很烦好不好，又不是你一个人回不去，大家都回不去！灭的 

从领到工资之前就开始盘算，我剩下这几个月的工资如何消费

爸妈借给我的钱，容我再过段时间还好了==
我不是故意的
相信你们会原谅我的 

决定去西安

这是个想了很久很久的愿望
于是开始计算着，五一前，我能攒到多少钱

去掉房钱、吃喝，应该没其他花销了吧
就算有我也要戒掉><

貌似我还需要再买个旅行包和一双好穿的球鞋

俄~~~~可我不太会跳旅行包耶

婷子啊，你啥时候来北京啊，帮我挑啊啊啊
或者回武汉的时候你帮我挑？

另，谁有西安的旅行建议的？ 
赶紧告知哟

俄滴神啊啊啊啊啊！！！！！

俄终于拿到工资咧！！！！！

涅个激动啊啊啊啊！！！！！

不过算了算，这工资估计马上就没了==+++ 

上司突然由前段时间的对我不闻不问，转变成关怀备至

==+++

坏了好久的电脑给我修好了，
在冷了两个月的办公室里给我搬来个小暖气放我旁边，
主动跟我说要加我工资，
公司的话剧主动给我票让我去看，
还特意从办公室拿了两颗好时巧克力给我吃

@_@ 

好怕怕

这世界到底怎么了

难道我真的要红了？！ 

抖

不敢想

仍处于惊恐和无法适应中 

PS：补充，我上司是女滴 

呵呵
原来是这样
原来就是这么个下场
苦笑

你就这么等不及么
你就这么担心下台么
你就这么义无反顾、全不管他人死活么

你有没有看到现场的状况
你有没有看到那位受到重伤的记者
你有没有看到在场那些同行们的表情

看到那些记者们的眼泪了么
看到大家悲愤的表情了么
面对身边的伙伴就这么被卡车轧到卡在车下，浑身鲜血，他们无法多做什么，特别是那些摄影记者
他们能做什么
能做的，只有用相机拍下这残酷的一切
边拍摄边忍住奔涌而出的眼泪
那都是怎样的眼神

就算你还留在位置上又怎样
就算你和你全家逃脱法律制裁又怎样
你内心难道没有恐慌么
你内心难道没有愧疚么

呵呵
我想是不会了
否则
你有怎会如此残酷的作出这一切

地位、权利、金钱，对你是如此重要
你早就由当初那个反对独裁、专注民主的有志青年
变成了现在利欲薰心奸诈狡猾的时刻担心下台的无良当权者

你当然等不及了
你当然担心下台
你当然要义无反顾不管他人死活

而那位受伤的记者，怎样的下场
至今仍在重症病房
却仍被他的上司要求接受采访争取收视率
原来，记者都是这么个下场

那么，记者，到底能做些什么
现在已经连控制舆论的能力都已没有，因为早被行政机构控制
唯一的，只有遭受到无尽的伤害

在做出了这么多、在为社会民生付出了这么多后
竟然
只这么个下场

可笑
可悲
可叹

欲哭无泪！！！

Life Is So Cool

I never really tried to be positive
我从来没有努力去拥有积极的态度
I’m too damn busy being negative
我一直纵容自己消极的沉沦
So focused on what I get
如此看重得失
I never understand what it means to live
却从未明白过生活的实质
You know we all love to just complain
我们都喜欢抱怨
But maybe we should try to rearrange
但是也许我们应该重新整理心思
There’s always someone who’s got it worse than you
世界上总有比我们更糟糕的人或事

My life is so cool, my life is so cool
我的生活如此个性多彩
Oh yeah, from a different point of view
当从另一角度去审视时
My life is so cool, my life is so cool
我的生活如此个性多彩
Oh yeah, from a different point of view
当从另一角度去审视时

We’re all so busy trying to get ahead
我们都忙于不落人后,忙于提高自己的素质
Got a pillow of fears when we go to bed
甚至在睡觉时都心存恐惧
We’re never satisfied
我们从不满足
The grass is greener on the other side
总期盼着更高更好之地
So distracted with our jealousy
嫉妒总能将我们指使
Forget it’s in our hands to stop the agony
却忘记了我们自己就可以停止这一切
Will you ever be content on your side of the fence?
难道就不能真正满足于上帝给我们的恩赐?


Maybe you’re the guy who needs a second chance
也许你需要人生的第二次选择
Maybe you’re the girl who’s never asked to dance
也许你从来未被大家重视
Maybe you’re a lonely soul
也许你有孤独的灵魂
A single mother scared and all alone
如同单身母亲心里恐惧的对生活的未知
Gotta remember we live what we choose
要记住 我们的生活是我们自己选择的方式
It’s not what you say, it’s what you do
少说多做永远是正确的决定
And the life you want is the life you have to make
想过什么样的生活,就一定要为它奋斗不止

-----------------------------------------------

自勉 

应婷子同学要求，将我新本本的照片发上来，呵呵

请不要到了十一、二点还和你男朋友大声对话

请不要在说话时还大声的撒娇

请不要把在单位的郁闷情绪发泄到我身上

为何你可以大声和你男友聊天，可一旦我将我的电脑声音外放，你就嫌我吵

为何你可以将你不爽的情绪发泄到我身上，可我只要稍微流露出在公司过得不太好的情绪稍微表现到脸上，你就觉得我给脸色你看

为了避免和你的冲突，我已经戴上耳机，将音量调到最大声，努力去忽视你嚣张的语聊

为了避免和你的冲突，我已经强烈控制自己的情绪，即使在公司又在多的不快，一回来就面带笑容，将不满和难受发泄到别处，比如博客，又比如，到处拉人聊天抒发郁气

你还想让我怎么样

我九点上班，七点才下班，为什么还指望着我给你做饭

你不会做就去外面吃，嫌贵就自己学

我下班后，一个多小时后才能到家，难道那时再做给你吃？

你到底想让我怎么样 

我很累

我真的已经很累了 

连续好几天都没睡个好觉了，经常会到深夜三四点才躺下。

不是睡不着，也不是不能睡

是因为我，不想睡

若是能永远都保持清醒，该有多好

仙剑豪华梦璃版到手，拿到时，心中难以抑制的一阵狂喜，尽管花了我NNN天的饭钱
还有一套首发，等着了
我想，这也许是我现在，唯一的精神寄托了

所以我任这份寄托，肆意的消耗我的钱财、精力、情感。。。 

能忍的，我都已经忍了
不能忍的，我还是在尽力忍下

可我不知道，何时会是爆发的一天

现在常常想，这到底是为了什么
尽管我从未后悔过我的决定

蛰伏，这个蛰伏期会有多长 
是否会长到消磨掉我的全部斗志

只是我想要的，从来都没有接近过我
甚至，还愈发遥远

我所想的，真的有真么难么 

突然发现,离开网络,我仍然能够生活,而且异常适应

原来,
没什么是不能离开的
没什么是不可缺少的

到京,一切安好

只是他们在紧急时候的行走速度,让我郁闷

 房子,开始着急房子问题

可他们怎么好像没有一点儿这方面的紧张情绪?

明天走

明天离开武汉

这次

应该

不会再回来了吧

只希望

顺利找到想要的工作

牢骚发完后，终于只剩下一种情绪--伤感

于是

我终于要踏上远行的列车

于是

我终于要跟所有的亲们说再见

这一走

不知何时再相见

本不觉得有何，却被婷子传染

毕业了这么久才开始感伤，我的反应还真得很慢

大家一个个地离开，一个个的奔着梦想而去

我不是第一个

也不是最后一个

所以

我的悲伤也许是最少的

不是有那么一句话么

留下的，才是最痛苦的

不知是否该庆幸，我不是这最痛苦的人

各奔前程的大家，不知是否就此永别

突然明白送行的痛苦

大家互相拥抱过后，各自带上自己的行李，离开相互能够伸手即可触及的地方

大家在对方的视线中渐行渐远，直至消失不见

虽有不舍，却是必须

期待我们还有重逢的一天

期待那一天，我们能满心欢喜

只是

现在

我只想

大哭一场

终于

终于半只脚一踏上北京之旅

一大早去买车票，却被告知已售完

可问题是

今天才能开始买九号的车票

后来才知道，票，早就被内部消化掉了，旅行社都拿走了

那该怎么办？继续拖？到十月底人很少的时候？

可万一还是买不到呢？

于是，换了一个窗口

总算买到

尽管不是直达，尽管比我以前坐过的那种要慢n个小时

可这又有什么办法

接下来，就是房子问题了

找房子，更难

安安静静的过完生日

这意味着

我又老了一岁，又耗费了一年的光阴

做了些不想做的、而想做的却从未做到

过完生日，也意味着终于到了快离开武汉的时刻了

终于能够离开这个地方了

我不是不喜欢武汉，这个我从小生长的地方

只是，这里让我觉得压抑

不想再依靠父母，不想再生活在父母的压力、亲属光环的阴影之下

不想做什么，父母都能千方百计给我找到各种途径

这个，让我觉得好可怕

他们一定要规划好我的每一步、铺平我的每一步

他们认为，我只要找着他们的这条路走就可以

可是我

真的不想，就这么过一辈子

离开武汉，我应该是高兴的，应该是兴奋的

可是

我却突然觉得好累

我突然发现，以后一定要一个人

每天在报社，采访、赶稿

回家后，找房子、联系房东

好像所有的工作都我做了，所有的事儿都我做了

那两位，没工作没实习，每天也不知道他们在干什么

为什么一定要待到十一之后，为什么有票的时候不买，为什么连走的时间也要我定、但当我说六号就走时就反对，为什么为什么为什么

那么多房子，那么多便宜的房子，那么多符合你们要求的房子，都帮你们找到了

可问你们要不要时，要么不愿意，觉得远，要么不在，半天没反应

房子难找啊，为什么你们不能帮忙找找呢

我快要累死了

知不知道每天除了找房子不做别的事情很枯燥

知不知道找房子特别是住三个人的房子有多辛苦多累才能好容易发现条件不错价格便宜的

知不知道跟房东谈得有多郁闷房子相关问题问得口干舌燥才终于谈妥

可你们经常一句话就把这房子否决了

我服了，我彻底服了

我求求你们了，你们要是不想去，要是不想动手，我一个人也可以去

不要以没出过门、对北京不熟为借口，把所有事情都推给我

甚至火车票也要我帮你们买

我求求你们了

我一个人去行么

每次看COLD CASE，都能给我带来最深的感动

故事情节没有太多惊心动魄，也没有故意煽情，但总能吸引你看到最后，有总能在最后在真相大白时让人感动落泪

SEASON3 EP08讲的是一位越战美国兵归国七个月后被杀的案件

我们究竟因何而坚强，究竟在坚持些什么；在极端情况下的所谓背叛真的是背叛么，对家人的依恋真的是弱点么

看完了这一集，让人重新思考以上问题

下面转载的这篇文章，简直道出了我的心声，完全的表达了我对《一帘幽梦》的看法

我管你新版旧版，内容不都一样么，估摸着也没改什么内容，大框架在那儿呢，所以，两个版本我一起骂。

当然了，我排斥的其实是这个故事本身，老版本我觉得拍得还是不错的，特别是因为极爱萧蔷，所以坚持看完了旧版。

再说一遍，我讨厌的和排斥的是琼瑶奶奶写的这个故事本身。

以下是转载内容，写得太透彻了，太得我心了

（看来，我是不是该考虑把这个布拉格变成我专门的欣赏文保存地儿呢）

----------------------我是可爱的分割线-----------------------

《又见一帘幽梦》——弱者的呻吟

 　　其实两部没什么区别，换汤不换药，只不过后者更加理直气壮！！！

　　对于一部电视剧只能用溢美之词才能支撑起它的浮华表面，我觉得是悲哀的，但愿这不是另一个琼瑶博客。大声谩骂固然不对（说脏话不带脏字才是最高境界），但不分是非黑白，连一点起码的道德都没有，则丧失了作人的权利。

　　没有人可以肆意伤害另一个人，哪怕它打着最崇高的“爱”名义。喜欢一个人确实是无罪的，但以伤害别人作为代价，则是可耻的，更何况那是你最重要的家人。楚濂是自私的，他从一开始就知道绿萍的错爱，可他从来没有为此做过一丝丝的解释，或有一点避嫌的举动，他心安理得的享有这一切，因为那是一个会让所有人骄傲的女孩。

　　绿萍是天使，她努力，她乖巧，她理智而不冷漠，高贵而不孤傲。她所获得的一切不是哪个人的施舍，也不是从天而降的馈赠，都是她努力奋斗得到的结果，每一个人的成功背后都有旁人无法想象的付出。她没有梦吗？错，我从来不这么认为，绿萍的梦远比远比紫菱的美好上千万倍，因为她不光有五光十色的对未来的梦想和期许，更有一步步去实现践行的勇气，和一步步脚踏实地的实实在在的努力。她有独立的人格和思考，她对于生活是寄托在具体的努力奋斗上的，她是家庭的骄傲，是社会的精英，为这个社会所贡献同时被周围所需要着，这是一种充实而有意义的人生。难道这样的女孩不值得人爱吗？

　　可相较起来，紫菱我实在不知道如何定位，每个人天生就是注定好的吗？？在她没有为自己的梦想或生活作出一点改变的前提下。幻想没有错，可它绝对不是生活的全部，否则，那些朝不保夕的人是不是都已经丧失了生活的权利呢？？可琼瑶从来没有关注过他们，在她眼里，那些没有天天“谈诗谈月亮”的人群早就被她自动过滤了！！！紫菱最大的幸运就是她出生在富裕之家，她从来没有柴米油盐的烦恼，而她“逃避沉浸在自己编织的梦境（无非是渴望早日寻觅到知己的少女春梦）里，无心读书，没有自食其力的基本愿望，更谈不上拥有属于自己的事业，因为无事可干只能专注于谈恋爱，除此以外实在没做过什么有意义的事情。她确实有很多美丽的梦想，可她从来没有为实现梦想而付出自己的努力，她只能做寄生的菟丝花、攀援的凌霄花，依附于楚濂、费云帆或是其他有钱有闲有品位的男人，轻而易举地梦想成真，过上自己向往的生活。”——（一位新浪网友的酷评，太到位了，我已经无话可说）。她不是父母的骄傲，被社会所抛弃，换言之，多她一个不多，少她一个不少，她没有生活的目标，没有对明天的期待，如果整天只能幻想白马王子从天而降的话不算的话，我不知道她的灵魂里有什么？？？我不知道除了琼瑶的爱情世界外，有哪个时代，哪种地方需要这种人？？不要说这个社会太功利，如果你觉得整天花前月下，吟吟小诗，养一群只会终日吃了饭，开始发呆做梦的又懒又蠢的人才是最发达社会的标志的话？！

　　我从看小说起，就觉得紫菱对比绿萍 ，确实是应该自卑的，因为她本身只是一条社会的寄生虫（我实在想不出更好的形容词……），可惜她的心也是黑的，因为那份自卑里还酝酿着深深的嫉妒。她真正关心过她的姐姐吗？姐姐腿断了，且不说这与她有着直接的联系，就算是出于一般亲人的关心，远嫁重洋后，也应该多多打电话，或发电邮过来关心一下姐姐的生活吧，帮她走出一段艰难的日子。但是，她没有！！她有时间与她的姐夫在MSN上互诉衷肠，却连给姐姐打个电话的时间也没有。她没有脸面对姐姐？她何曾又为此作出过真正意义上实质性努力，不，她永远也不会，因为她心里只有自己的安乐。她对绿萍所有的愧疚，全都是为了逃避良心上的苛责，如果她还有心的话，她的眼中只有所谓她大过天的爱情。她爱楚濂？？我只觉得那是因为那是绿萍爱的！！！绿萍对紫菱的关爱，在那种有着严重幻想症的患者眼里只是一种示威，紫菱才有被害妄想症，心地纯洁，思想单纯，这除了是一种白痴的表现外，只是一种自甘为弱者的保护膜，它是所有害怕竞争和挑战的人最好说辞和借口，所以注定他们本身永远只甘当一个失败者!!所以紫菱要楚濂，是软弱者自甘堕落的依附，只会享受他人的照顾，当个叫所谓“清纯”的爱情宠物狗，是紫菱一生中唯一会扮演的角色，可以理解呀，没有老爸老妈的供养，没有白痴男的“喂养”，她唯一的出路只有两个字——饿死！“我要爱情，因为我只会谈恋爱，那是我的饭票！”这应该是紫菱存在的终极目的，毕竟人人都要吃饭！！“爱情自由，爱情最大”她只有这一点是可以向全世界宣告的，而这本身就是琼瑶所信奉的全部生活，所以楚濂痴了，费云帆傻了，一个自私的要死，根本就是第二个汪父的再现，这个从自己的角度出发考虑。他们埋怨自己的妻子，说“我们没有那伟大崇高的爱情呀！！！（因为你不是一条任我摆弄的狗！！！）你浪费了我们的青春和时间，你在这好碍事呀，赶快滚蛋吧！！他们压根没有考虑过对方的感受，他们只会大声叫嚣“爱情自由”，却忘了一个只会肆意伤害别人的人，根本不配谈爱。费云帆只是一个虚构的人物，他满足了所有宠物狗幻想的主人雏形，所以紫菱最后坚定不移地选择他，因为她无法忍受失去城堡的日子，对于她来说，费云帆象征着一种物质生活，她可以继续做梦。但可惜，现实生活中没有这种人，否则一个有着丰富人生阅历的人是不会看不出紫菱的空虚与苍白的，她只是一个外表光滑，内核却阵阵发臭的烂苹果，或许有人认为它连外表光滑都够不上……

　　绿萍所有的错就是她太好了，而一个在事业上取得成绩，获得社会肯定的女人，尤其在她还有一个不争气的妹妹的情况下，最后会获得幸福，是琼瑶历来不能容忍的。绿萍最后疯了吗？如果向生活控诉恶人的罪行和不公也是发疯的话，绿萍是疯了。但我更觉得绿萍最后其实是清醒了，她爱她的妹妹、恋人，信任他们，所以当得知这完全是一个骗局后，而这个骗局直接导致剥夺了她能继续在人生路上奋斗拼搏的能力后，对于这个有着对于生活有着无上憧憬，仍然希望以后将继续不断实现人生理想和目标的年轻女孩来说，这将是一个无法想象的打击。更残忍的是，把她的生活完全摧毁居然一直是她所深深依赖信任的亲人，我想那种痛是没有人可以承受的，随之而来的还有恨。过去有多在乎，现在就有多恨！我想如果造成绿萍残疾的只是一场普通的交通意外，她可能还更加容易接受这个现实。残疾不是最可怕的，最可怕的是原先你所相信的世界在一夜之间毁灭了，…… 楚濂娶绿萍，那种感觉好像对绿萍是天大的恩惠和施舍，那种态度就是我娶了你，你应该感天谢地，感激涕零，而不应该再去干涉我和你妹妹仍然在MSN上你侬我侬，梦醒时分的深情呼唤（《碧云天》中也有这个情节，更可恶的是妻子听到时，正在与丈夫亲热……而且它整体与一帘幽梦及其相似。同样是二奶的胜利，没有心的女人，只不过更恶的是，那对男女就在与妻子一墙之隔的隔壁亲热，男的既不愿离婚，又要妻子受这种非人的折磨。当时我差点没摔电脑，这是一种怎样扭曲的价值观啊？）没当着你的面已经是顾及你的面子，你现在是个累赘，明白吗？？我想没有妻子受的了丈夫这种侮辱，这种对其人格的践踏。这让我想起汪父那句经典名言－“你已经浪费了我20年的青春，该知足了，该让我去追求我的爱了”谁为他们的妻子想过一点点？一句“对不起”可以让一切一笔勾销吗？？那这样的话，绿萍是否可以撞断紫菱和楚濂一条腿，只用对他们说一声“对不起”呢？？世上是没有绝对的公平，但这不代表可以是非不分，黑白颠倒！！！

　　我不想理绿萍最后的宽恕，这是典型式的琼瑶结局。宽恕不能滥用，否则我们可以取消监狱，废除法律，尤其是对于一些“没有心的人”（出自《菟丝花》——

　　“‘我养一只狗，它知道对我友善，

　　我养一个白痴，她也知道感恩。

　　而这次，我养了一个人

　　——没有心的人

　　——她却咬了我一口。

　　这一生，我希望不再见到你们，如果有机会再见面，除非是向你们讨还这笔债！’一个类似绿萍遭遇女人的控诉，我认为琼瑶最好的台词——但我现在已经怀疑这是否出自她的手。对一些没有心的，抢夺自己救命恩人丈夫的女人的同情只会使自己遍体鳞伤，而且自杀是无法洗涤她的灵魂的！！——我想我这个人天生就无法体会琼瑶的高尚情操）可是从另一方面来说，琼瑶，基于一个二奶的心理，我想她内心深处还是惧怕社会舆论压力的谴责的，所以她小说中任何一个二奶必须要得到大婆的宽恕，和社会的同情，“哦，这是爱的奇迹”——这是社会的丑陋面，否则《婚姻法》中就不会明确禁止重婚罪了。我最后想说难道一部剧的收视可以决定一切吗？？？照这种逻辑，张艺谋早就是奥斯卡最佳导演了，《辛德勒的名单》、《东邪西毒》当年票房惨淡，可谁能说它们不是经典！！时间是最好的检验器，有些东西是永远不会变的，琼瑶老是认为她明白，可看过她的小说后，我反而胡涂了，不要老是动用爱的名义，这个词很复杂，不是随便就能用的起得…… 说了这么多，只是想一吐心中的不平之气，我认为群众的眼睛总是雪亮的，在新浪社区中看到了很多跟我有一样愤概的人，真是觉得很痛快。琼瑶都快奔7了，在家写写自娱自乐了也就罢了，偏偏要翻拍播映，意欲造成广泛社会影响，这就成了社会流毒，危害巨大，不得不造成有关部门重视啊！但在现今这个越来越理性，讲求奋斗追求的社会中，我想应该没有紫菱人种存活的余地了吧，毕竟一无是处到这种境界也是一种“奇迹”…… 附一首我最喜欢的诗，舒婷的《致橡树》，这应该是琼瑶永远无法企及的境界。　 我如果爱你——

　　绝不像攀援的凌霄花，

　　借你的高枝炫耀自己：

　　我如果爱你——

　　绝不学痴情的鸟儿，

　　为绿荫重复单调的歌曲；

　　也不止像泉源，

　　常年送来清凉的慰籍；

　　也不止像险峰，增加你的高度，衬托你的威仪。

　　甚至日光。

　　甚至春雨。

　　不，这些都还不够！

　　我必须是你近旁的一株木棉，

　　做为树的形象和你站在一起。

　　根，紧握在地下，

　　叶，相触在云里。

　　每一阵风过，

　　我们都互相致意，

　　但没有人

　　听懂我们的言语。

　　你有你的铜枝铁干，

　　像刀，像剑，

　　也像戟，

　　我有我的红硕花朵，

　　像沉重的叹息，

　　又像英勇的火炬，

　　我们分担寒潮、风雷、霹雳；

　　我们共享雾霭流岚、虹霓，

　　仿佛永远分离，

　　却又终身相依，

　　这才是伟大的爱情，

　　坚贞就在这里：

　　不仅爱你伟岸的身躯，

　　也爱你坚持的位置，脚下的土地。

本来想着，我惹不起我还躲不起么？

可转念一想

为什么是我躲

我又没做错

这儿是我的地盘，我想怎么着怎么着

让我离开凭什么

冷静阿冷静

就这么多

我该臭骂你一顿么

都这么大人了

还什么都不懂

说过要改，还信誓旦旦

结果呢

周围人为你忙得团团转

你倒好

就这么一次次看着他们为你奔波

却也就这么一次次的让自己再次放肆

人的耐性是有限的

虽然最后仍然会有人留下来

但我想，他们迟早也会心力交瘁而忘

我该痛骂你一顿么

呵呵

不可能

毕竟身份摆在那儿

虽然想骂，但没这个权力

还能怎么办

只好尽量平静自己，眼不见为净